A freira e a taxista

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome, Flávia.

Uma era freira e a outra taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro as recebeu.

- O teu nome?

- Flávia.

- A freira?

- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar.

- Próxima. O teu nome?

- Flávia.

- A freira?

- Sim, eu mesma.

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho. Pode entrar.

A religiosa diz:

- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.

- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor.

Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!

Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias; conduzia pessimamente e assustava as pessoas.

Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.

E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.

Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta de linho?

- Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados?

Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.

E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

- Resultado é o que importa!

O poder da propaganda

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.

O menino pergunta para a menina:

- O que você vai pedir no dia das crianças?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino

- Tampax?! O que é isso?!

- Nem imagino, mas na televisão dizem que com tampax a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor, sem que ninguém perceba.

Caramba, se eu soubesse que era tudo isso também já estaria usando...

47 Anos

Um cara chamado Sidney resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário.

Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado.

Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:

- Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?

O jornaleiro responde:

- Mais ou menos 35.

- De fato eu tenho 47! - responde o Sidney, sentindo-se verdadeiramente feliz!

Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:

- Ah, você aparenta uns 30.

- De fato eu tenho 47!

E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.

Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora.

Ela responde:

- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade:

Se você permitir que eu pegue seu pinto por uns minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.

O Sidney ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.

A velhinha pegou com uma mão, apalpou, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:

- Ok. Está ótimo. Você tem 47 anos!

Espantado, o Sidney disse:

- Isso foi brilhante, impressionante! Como a senhora descobriu?

A velha senhora rindo, respondeu:

- He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's!

Empregada

Empregada pedindo aumento

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, por que você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. E em terceiro eu sou melhor de cama que a senhora.

- Filho da p...! Foi meu marido quem disse isso também?

-Não madame, foi o motorista!

-Erhh..Quanto mesmo você quer de aumento?

Piada - Funeral estranho

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida,vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

- Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila

rerere...esse é dos bão...

Enviado gentilmente pelo meu amigo Adilson Costa

Piadinha

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.

Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor... - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja.

- Era ding para pôr e dong para tirar.

- Mas então, o que houve ?

- Se não fosse o filho da p***  do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

rerere...ilustra bem o post abaixo

Feia, feia, feia!!

O motorista do táxi disse ao passageiro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!!!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? – retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.

Ficou louco da vida e exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro histérico:

- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É…Urdo, é??? … Seuilho da uta!!!

huahuahuahuahuahua........essa eu unca inha ouido (ou ido, ei lá...)

acabei de ver daqui

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Piadas Curtas

No Ginecologista

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.

Questionário

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

A Ovelha e o Carneiro

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?

Como um Touro

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres...

Transa Mágica

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Festa de Arromba

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia você deveria estar contente por não latir.

Médico

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, mas só pra te acompanhar!

As Mães

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Velhos

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Trabalho

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Marimbondo

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Bicicleta

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Seu Almeida

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Recebi por e-mail do meu amigo Claudemir Ravalli

Piadinhas

Três casais resolveram entrar para uma igreja.

Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados.

Chegando lá, o padre os recebeu:

- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.

O padre perguntou:

- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

Os primeiros a responder foram os velhinhos:

- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!

O padre, então:

- Ótimo! Sejam bem-vindos!

E vocês?

O casal de meia-idade respondeu:

- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!

- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos!

E vocês?

O casal de recém-casados falou:

- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair.

Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...

O padre respondeu:

- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...

- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!


QUEM MATOU A VAQUINHA

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.

A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta..

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.

A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.

A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos.

Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?