Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Entao o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor corno? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Entao, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra.
Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui ô zé ruela, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta porquera!
Entao o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis chinezinho de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Paraguai. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que azar, o que vou fazer com este galo mequetrefe.
Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Entao o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo...cai frito.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor corno? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Entao, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra.
Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui ô zé ruela, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta porquera!
Entao o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis chinezinho de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Paraguai. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que azar, o que vou fazer com este galo mequetrefe.
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só.
Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Cacildis, esse galo é um fenômeno! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Cidade de Leste.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Tito fugiu!!!
Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Cacildis, esse galo é um fenômeno! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda para Cidade de Leste.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de rabo para cima fumando e assuviando, lá fora o porco com relaxando, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!
Entao pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo as pistas deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas...etc..etc..) até que, de repente, a distância, vê o Tito caido no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em cÍrculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situacao.
- Naaaooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!. Logo agora que eu encontrei um galo de verdade. Nããããooooo.
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!
Entao pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo as pistas deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas...etc..etc..) até que, de repente, a distância, vê o Tito caido no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em cÍrculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situacao.
- Naaaooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!. Logo agora que eu encontrei um galo de verdade. Nããããooooo.
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estan quase desciendo...
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